Superame, superate!

Si vos sabés que nos tenemos que ver siempre.
Si vos sabes que inevitablemente, siempre vamos a tener que estar en el mismo grupo. Porque ni yo voy a dejar a mis amigas de toda la vida, ni vos estás dispuesto a alejarte de ellas.
Si vos fuiste mi novio y te cogiste a mi ex amiga de la facultad (otro grupo), y todo el mundo te lo reprochó y se te hizo la cruz.

Si vos dos años después me pedís perdón y por mi parte está todo bien. Si con el tiempo las cosas fueron mejorando, si vos me ves en una crisis con mi novio actual, si te acercas, si aprovechas mi momento de debilidad, para decirme "que nunca dejaste de pensar en mí y que te arrepentís de todo lo que pasó"

A ver, si haces todas esas cosas.
¿Que necesidad de hacer que tu nueva conquista del momento, una minita que recién "entra" en nuestro grupo me llame por teléfono y me pida PERMISO?
¿Que necesidad de hacer que todo el mundo se vuelva a sentir incómodo?

Porque esa obsesión por mostrarte todo el tiempo y permanentemente con una mina conocida mía, conocida de nuestros amigos, porque te arrepentís al rato y al rato me tiroteas en la cocina cuando tu "chica" no te ve... ¿Porque?

Me das ganas de vomitar.
Me das ganas de querer tener una máquina del tiempo para volver atrás y evitar el día en el que te conocí... Evitar todo lo que pasó después por tu culpa.

Me das lástima, porque desde que te dejé, yo si fui feliz. Yo si tengo algo que vos nunca vas a tener, porque está demostrado, desde que nos dejamos, no me superaste. No me superaste y me seguís rompiendo las pelotas.

No me jode que todos los fines de semana, año nuevo, navidades, cumpleaños, vos te aparezcas con una pobre pelotuda, lo que sí me jode es que estas pelotudas insistan con querer ser mis amigas (WHAT???) que me llamen por teléfono para pedirme permiso y las caras de todos de que no querer presenciar esos momentos.

Vos?
Te podes morir muerto mañana mismo, que yo ni me entero.
Dale, hace el esfuerzo.
Superame.
Superate

Devolveme 4 empanadas

En esto de no enloquecer, proceso de tesis, búsqueda laboral y crisis amorosa con Par Mil, decidí inscribirme en un congreso de Comunicación y Relaciones Públicas. ¿El tema? Como los nuevos medios de comunicación, específicmente como comunicar integrando estrategias y mensajes a través de la Internet 2.0 y sus herramientas las taaaaaaan archipopularmente conocidas como redes sociales.

Bien, a lo que va del cuento, genEal. Yo sabía que íbamos a hablar y a escuchar hablar respecto de la revolución de internet y como las empresas y los propios consumidores se hacían eco de los medios de comunicación produciendo ellos mismos sus propios contenidos, como por medio de un blog, facebook, una red social, etc, podías conseguir desde nuevos amigos, trabajo hasta amor y relacionarte con gente a la que a lo mejor nunca en la vida de Dios vayas a ver y mil de pelotudeces sobre las cuales nunca me pondria a teorizar.

No soy una genia. Pero entiendo el impacto. Me hice maña y aprendí a usar dichas herramientas. Jamás de manera profesional nunca hasta el momento hacerlo de una manera profesional, siempre personal ( estoy inscripta en muyPR, en cordoba PR, DirCom, etc, etc etc) me encanta amo leer cosas respecto de mi carrera y conocer a otros e interactuar. Pero aquí y entre nosotros, yo me considero una blogger. Una devoradora de blogs, comentadora de blogs, una dueña de un humilde y abandonado blog, una mina que quiere a los blogs y que entiende todo lo que puede generar. Ni hablar del facebook, y en fin, de las nuevas formas de comunicar. Yo y la 2.0 somos íntimas!

Ahora todos somos periodistas, ahora todos contamos nuestras historias, ahorano solo que todos subimos videos y fotos y contribuimos a la creación de la noticia en los medios, sino que también comentamos noticias y las calificamos y las recomendamos ó puteamos... Es terrible, es una revolución, es una locura, está buenísimo! Lo que sea. Es.

Gente, pocos loros... En el congreso habremos sido unas 200 personas. Entre ellas un 75% estudiantes menores a 25 años (hola, la vieja de todos era yo y no recibida y queee??) los pendejos ávidos de información y esa ñoñez que me enferma. Ese poco espíritu crítico, eso de estar tan boludo con tu profesión que aplaudis a un salame que te enseño a crear tu blog, como una cuestión de marketing profesional. Y el marketing profesional de quien disertó??? Bien gracias, una garcha. Un power point. Imperdonable.... letra 10 times new roman, un infeliz.

Los escuché hablar y anotar a todos. A TODOS. Periodistas que en Córdoba se jactaban de lo pelotudo que era FB y que ahora todos tenían, del twitter y del blog. Por el otro lado, los RR.PP consagrados que te contaban que estaban aprendiendo a usar dichos medios. Bueno, se les perdona, sabes porque??? Porque son gente vieja. Y critican y critican, hasta que le agarraron la mano.

Paul Capriotti, disertó sobre esto mismo. Y dijo muy triste las herramientas 2.0 existen, pero nosotros aún seguimos siendo audiencia 1.0. No comentamos, no interactuamos, subimos a nuestro propio blog y bla bla bla bla bla bla bla bla. Yo entendía a que iba. Y me iba enojando y enojando y enojando más. Sintiéndome estafada. Había pagado por eso. Los chicos de 19 a 26 años, anotaban. NADIE TENIA UN BLOG, pero todos eran locos p(iiiiii) del facebook. No tenían idea de twitter ((che!!! lo que se viene)) jajaja. En eso, éste señor, pregunta. ¿Quien tiene un blog? Cuenta, 5 personas de 200. Paupérrimo. Yo ni en pedo levantaba la mano. Ni loca me deschababa. Todos los ñoños tienen blog de "relaciones públicas" anda a cagar. ¿A quien te comiste? Sos "mini Edelman? MALISIMO. El mismo señor pregunta ¿Uds. tienen comentarios? Yo en mi blog no, leen y compran mis libros, pero no se animan a decirme nada en mi blog. Y me dio pena. Pobre él, yo tengo comentaristas y opinólogos y yo soy ferviene opinóloga y comentarista en otros blogs.

Mientras el tipo iba exponiendo, yo surraba conceptos y comportamientos y teorías y trucos y eso que todos "nosotros" sabemos por más de que profesionalmente nunca lo hayamos utilizado.

Mis amigos me decían "Dear sos una guacha, como sabes? tenes tu blog?" "Cual es esa página para que?" El tipo sigue exponiendo y dice algún comentario? Levanté la mano y tomé coraje.

Le dije que tenían que enseñar a replantear los nuevos canales, no como canales de comunicación, sino que de interacción. Comunicar, comunica un sitio web. El feedback es otra cosa. Y si uno no tiene feedback, es porque a la gente no le interesa. El consumidor de internet, elige. Se informa. No se traga todo. Me resulta extraño que chicos mucho más chicos que yo, supuestamente tan locos del facebook no tengan idea de como crear contenido. Antes era necesario que supiéramos utilizar el word y el excel. Hoy y futuramente será dominar y manejar contenidos y diseños de blog y todo tipo de red social.

Algo así. Cuando terminé, me aplaudieron, por Dios. Me senté. A la salida de la charla se me acerca un profe y me dice "Dear, la rompiste, mañana explicame eso de bloglines para usarlo en la consultora". Mientras él me decía eso, yo sentía impotencia, risa y bronca. Justo pasó afuera, una señora que vendía empanadas y le dije a un amigo así;

Dear: J. esto es una estafa, encima de que no te regalan un cafecito, son todos pelotudos. 4 de estas charlas, equivalen a esas empanadas que oles y ves ahí. Son un estafa, un engaño y mi amigo se rie
J: que tienen de malo las empanadas?
Dear: Para mi las empanadas son ese tipo de comida que no califican como comida, no te llenan, no me aportan alimento. Son eso, distracciones, bocaditos. No sé. Y estas charlas lo mismo, por eso! risas de todos..

Me cagué de hambre. Pero me sentí bien de saber que, no era una genia, pero entendía un poco por donde venía la mano. Que no estaba equivocada, que a mi me gusta mi carrera, que no quiero hacer eventitos, que me gusta la comunicación.
Eso y que quiero mis 4 empanadas.

Nota final: Me acordé de todos a quienes leo y comento, a los que no pero que si leo, y a quienes leo y con quienes tengo una relación de amistad ó complicidad. Y me sentí bien. Che, no fue mala idea volver.

Volver

Volví.

Nunca sé si vuelvo para quedarme, ó si estoy de a ratos... Hace mucho que no pasaba por acá.
Nunca dejé de leer. Comencé con el proceso de blogger inverso. Empecé siendo una lectora pasiva, y así hasta que me animé y comencé con mi propio blog. Le di bolilla todo lo que pude, quise o me salió. Interactuaba con otros bloggers. Luego que volví a callar. Y ya no me animé a decir más nada.

Sin embargo, diariamente puedo leer pequeños posts mentales que si me salieran a la hora de sentarme a escribir en mi blog sería buenísimo, son intervenciones pequeñas, cosas que se me ocurren, un diario de descarga, lo que sea. Onda twitter.

Volví en medio de una crisis existencial, en medio de mi tesis. En medio de ese trabajo que no llega, en medio de muchas cosas. No gratas... No tengo ganas de trabajar en un call center, no quiero. Me resisto.

Me quiero recibir, me quiero recibir, quiero encontrar trabajo. Esos fueron mis tres deseos de hoy. Hubo un momento del día en el que "tuve" que pedir tres deseos y esos fueron.

A los tres loros que leen, a los que llegan de casualidad, a quienes me leían con anterioridad. Volví. No sé si con posts geniales, si así fuese tendría mi propia columna o libro y ya ven que no. Volví para sacarme de encima las cosas que pienso, que siento y que ocupan un espacio en mi mente. Volví para dejar de ser lectora pasiva y comentadora anónima. Volví para tener "voz" blogger, si es que tal cosa existe.
En fin.

Volví.

La Barcelona... Argentina!

Se dice de ella, que es la Barcelona Argentina. Esto era todo cuanto sabía de la ciudad Cuna de la BAndera. También se dice que es una ciudad de grandes músicos, aunque a mi no me guste ninguno de ellos. Ni Fito, ni Litto Nebbia, ni Juan Carlos Balgietto, y ni hablar de Vilma Palma e Vampiros. (estos últimos no son grandes músicos, son sólo rosarinos)

Ahí también nació Olmedo... ¿Que más? Ah! Si, Fue en algún momento, "La Chicago Argentina".
Cuantas denominaciones para una misma ciudad... Sin embargo, desde 1950 y pico (?? no recordar), radica un hermoso monumento, que nos recuerda a todos, que ésa ciudad es argentina que allí se creo la bandera y punto.

Sé que es el lugar del cual Fontanarrosa muchas veces hizo culto, de su fútbol y sus mujeres. En Rosario se respira fútbol, ó sos de central, o sos de ñuls o no sos nada! A mi eso me encanta, puede resultar ser un dato menor e insulso, pero a mi que me gusta el fuLbo, me genera respeto que una ciudad tenga su folckore y sus propios colores. Nada de andar copiando a los demás.
De Rosario me gusta su río. Y lo rico que se come por ahí! Tener al Paraná a mano, todos los días, debe estar bueno. Ahora entiendo porque ella la extraña tanto. En mi segunda vuelta por dicha ciudad, recordé que los motivos que me trajeron, fueron los mismos que mi estadía allí la primera vez:

Par Mil y una gira.
Vernos. Verlo.

"Hace 8 meses que no llueve" me comentó Par Mil, que a su vez le comentó un tachero. El clima estaba pesado, demasiada humedad, pensé, mientras pasábamos por la costanera del río. ¿Será este fin de semana?
Efectivamente, Mayumaná, trajo la lluvia a Rosario.

Lluvia furiosa y violenta el sábado a la noche.
Lluvia tranquila al día siguiente. A mi me gusta la lluvia. A él también. A mi no me gusta correr cuando llueve, es algo boludo, encoger los hombros y empezar a correr. ¿Para qué? Mojar, te mojas lo mismo. De eso íbamos hablando precisamente, a la vuelta de una cena fugaz, ó de lo que pudimos encontrar un domingo a las 2:00am con la lluvia amenazando nuevamente.

Relámpago. Los dos sonreíamos.
Trueno. Los dos reíamos.
Lluvia a baldes, él me agarra la mano y empezamos a caminar. Yo pensando en que el buzo que tenía puesto, era el único abrigo.

De repente él se detiene. Me lleva a una especie de reparo de un bar que ya estaba cerrado. Ojalá hoy pudiese recordar cual fue, o al menos la calle. Con una cerveza en la mano y con la otra secándose un poco la cara, me mira fijo, como cuando me va a decir algo importante.
Lo miro atenta. Si me paró en medio de la lluvia es para decirme algo.

PM- Porque se dice de Rosario, "La Barcelona Argentina"?
Dear- Eh, tan clara no la tengo, pero creo que fue un socialista de BsAs, quien dijo que Rosario era La Barcelona Arg, haciendo un paralelismo por los conflictos sociales y políticos que había en esa época. En 1900 y pico, los trabajadores hacían constantes huelgas, atentados y había para dicha época no? demasiado fervor libertario.
PM- Ahhh y por nada más?
Dear- Y ahora por que Rosario es una ciudad que refleja un estilo arquitectónico urbano y moderno, como en Barcelona. Art Nouveau o modernismo. Y también porque es un polo cultural, lo cual es cierto. Lo de Chicago, no me lo preguntes, porque si te digo te miento, algo de la mafia, pero no sé bien.

Sonríe. Me mira. Mira a la lluvia. Toma un trago de cerveza. Me ofrece. Bebo.
Hay un silencio que solo es interrumpido por el sonido de las gotas al caer a los charcos y algunos truenos. Los dos estamos sentados, mirando la lluvia.

PM- ¿Te gusta Barcelona?
Dear- Mucho.
PM- ¿Irías conmigo?
Dear- iría con vos a cualquier lado.
PM- ¿Y a Barcelona?
Dear- ¿La verdadera ó ésta?
PM- La de verdad!!
Dear- Claro que si, siempre!
PM- Como ya sabía que me ibas a contestar que si, estube planeando. Nos vamos en abril, mayo. Después de las giras que tenga en el verano. ¿Te parece?

Lo beso. Lo abrazo. Emprendemos otra vez marcha, en medio de la lluvia que no cesa.
No puedo dejar de sonreír. Feliz.
Ya no pensando en que ése era el único abrigo seco, sino en un verbo que desde entonces, quise volver a utilizar.
El año que viene Par Mil y yo, vamos a Ramblear...

(Ojalá! En caso de no poder ser así, por motivos pecuniarios o quien sabe, el momento vivido fue el mejor regalo de cumpleaños)

Mi amiga N(ice)

Estoy en esas etapas, en las que no puedo creer un carajo. En las que me siento sola. Como me gusta decir a mí, sola "deNserio". Y entre estar sola acá o assshá. Prefiero estar en otro lugar, en donde empiece de cero. ¿Viste como cuando extrañas a una persona hace mucho tiempo? Eso me pasó con ella, hasta que nos volvimos a encontrar.

Ella, es la mejor amiga que una chica pueda tener jamás. En una época teen, creo que así lo habíamos decidido. Y nos encantaba decir que éramos mejoresamigas ja. Hablo de N.

N(ice)

N. lo tiene todo. Pero todo mal. Si N(ice) fuese parte de la vida de una mina envidiosa como Arpía, haría que justamente y con toda la razón, Arpi explotase.

N, es hermosa.

N, es la mina más inteligente del mundo, capaz y apasionada por el conocimiento que viene. ((shhh estoy que estallo de orgullo, N. tiene una beca en Cambridge, para hacer un doctorado!! Vieron? N. es lo más. deNserio))

N. tiene un carácter que da vuelta a las personas en su vida, como si fuesen naipes.

N, tiene una familia divina, que la apoya en todo.

N, hace suspirar a los chicos, pasa que N, no se da mucha cuenta, porque pese a todo lo que estoy diciendo, N(ice) es humilde.

Todo este tiempo que estuvimos separadas, busqué en otras amigas, la incondicionalidad de N para conmigo. La protección, el aguante. N. nunca me defraudó. Nunca me cagó, y me atrevo a decir que no haría nada para dañarme.

La conocí en el colegio, a mi edad de 14 años. Enseguida hubo química. Al toque se sentó conmigo y esos dos años escolares fui aplicada porque estaba al lado de ella. N. tiene cero de ñoña, es fuLbolera como yo, es excelente deportista (de echo, su cuerpo habla de eso!!) es mi amiga más coqueta y cosmopolitan si es que tal atributo es considerado como tal, en estos tiempos modernos.

Como le pasa a mucha gente, somos tan distintas, pero a la vez nos complementamos tanto que rumbeamos diferente y con el tiempo, nos alejamos.Ella se alejó, me alejó. Sostiene avergonzada de que estaba en crisis y que fue una pelotuda porque yo jamás la hubiese dejado sola y la hubiese acompañado.Porque, a veces en la vida de las personas que tenemos no podemos hacer mucho, salvo, claro, acompañarlas. Que no es poco.

En fin, éste año, un año "bisagra" en mi vida, como dijo tan predictoriamente Par Mil, comiéndose a Nostradamus, lo empecé con él, habiendo perdido a mis amigas de la facu por garcas, y por una pija, algo inconcebible. Algo que no me cierra ni un poco. Algo por lo que apreté delete. Este año en que perdí a M. mi amigo de siempre, de aventuras y desventuras (y aún no sé porque). Este año, en el que me di cuenta de que mis amigas de todaLaVida no eran lo mejor que me podía pasar y que muchas veces entre ellas me sentía sola y sola mal. Este año, en el que tomé una decisión importantísima, y decidí recibirme para luego irme con él, bueno... Este año que tuve mi primera experiencia laboral (aunque acabose ya) este año, apareció de nuevo

N(ice)

Y desde que apareció fui feliz, hasta las lágrimas. Volvió de España (en donde se había ganado otra beca!), pero antes de volver, me buscó. Me confesó que me había extrañado demasiado, que nos habíamos separado para nunca más reincidir en eso, que había soñado conmigo, y que ella tampoco había encontrado en todo este tiempo y pese a todas las cosas emocionantes que a ella le pasan, una boluda que la quisiese tan sanamente como yo.

A mi me pasa, que soy la antítesis de A(rpía) y estoy que reviento del orgullo por mi amiga. Que me parece lo más! porque es así y no son exageraciones mías. Que cuando me contó del nuevo rumbo que tomó su vida, me emocioné y volví a sentirme parte de su vida, porque ella nunca había dejado de ser parte de la mía.

A N(ice) la banco en la que sea, como ella me banca a mí en desde que somos chicas. Ahora que somos un poco más grandes, la entiendo mejor, porque a Dear le pasaron montón de cosas que hicieron a que supiese valorar a una amiga sana como N.

El finde pasado pasamos horas, tiradas comiendo helado, hablando de la vida, riéndonos a morir, como lo venimos haciendo desde que nos encontramos. El día que volví a verla, ella (que mide un montón como 1.70 y largos) me abrazó que casi se me va el aire. Ahora cuando me lea lo va a saber, pero junto con el abrazo en el aeropuerto con Par Mil (el del "dale, nos pongamos de novios che!) fue uno de los más emotivos y lindos abrazos que me dieron en la vida. Los de padre y madre no cuentan. Hablamos de abrazos de no progenitores.

Se me va, a ser una gran científica. Se me va a Cambridge, a descubrir cosas importantes, a abrir más sus ojos inmensos, a darle alegrías a otros, a ensordecer y volver loco a cualquiera, porque ella tiene una voz estridente, que voy a extrañar y necesitar tanto que ni lo quiero recordar.

Justo apareció de nuevo, cuando más la necesitaba. Ella me dijo que por su parte, le pasaba que sentía que aparecía para "cuidarme" como cuando éramos chicas. Que alivio saber que N(ice) es mi amiga. Que alivio saberla ahí, pese a que en dos semanas, se embarca rumbo a lo que ella siempre, desde chica, quiso ser. Estoy felicísima por ella, estoy contenta de saberla ahí, en el lugar en el que va a cumplir sus sueños. Me pone orgullosa, que carajo. Ella sabe que soy su principal promotora y eso la pone nerviosa, porque encima la conchuda es humilde! jaja jajajaja

No es una falsa modestia, la tipa es humilde deNserio. Pese a mariconear y saber que la voy a necesitar, sé que está, que nuestros mails eternos vuelven a nuestras casillas, que éste blog es también para ella para que me lea y sepa de mí.

Te quiero N(ice) y pese a todo lo que pasamos, desde mis 14, te quedaste ahí, como la mejor amiga que ésta chica pueda tener.

La Ira de Arpía

¿Viste cuando la gente "real" te cansa? A mi, me pasa que me cansan cada vez más.

Estoy siendo demasiado abarcativa. Me cansan esos amigos "de toda la vida"

Me cansa A (rpía) y sus excusas de que septiembre la ponen de mal humor, y hace lo posible para cagarme la existencia. Para quienes se sumen recién ahora (??), para quienes no recuerden de que hablo, o simplemente para recordármelo a mi misma, la mamá de A(rpía) falleció un día después de mi cumpleaños. Para mi cumple de 15 y de lo último que A y su mamá hablaron, fue de mi, mi fiesta, bla ble bli blo blu.

Arpi nunca hizo un duelo, es hija única, y se me cuelga de la vida como un dolor de bolas que es. Lamentablemente, yo la quiero. Sé que es depresiva, pero todo lo magnifica, todo es drama. Y cuando digo TODO, es todo. Busca llamar mi atención y la de todos, constantemente. Luego de millones de charlas, decidió hacerse tratar. Creo que hoy no tomó sus pastillas, porque me llamó para decirme un sarta de giladas, porque no quise juntarme con ellas a llorar porque su chico decidió mandarla al carajo porque es simplemente insoportable (encima mis otras amigas que son más boludas que las palomas, se re creen todo lo que inventa, no sé si reirme o llorar, pero las maneja como a Miss A(rpía) le viene en ganas) le corté el teléfono.

Creo que hizo como que no se dio cuenta, y me siguió atormentando por msn. No le respondí. Hasta que me dijo no recuerdo que, que me sacó. ¿Mi rsta? "A. porque no te metes en un reality y me dejas de joder? me da igual. Te prometo que te veo y voto por vos, pero no me jodas más"

No sé porque A(rpía) insiste en competir conmigo. Hola! Te recibiste antes que todas nosotras, sos LA licenciada del mundo, supuestamente "todos te persiguen" (palabras textuales) sos independiente (??) y tenés una vida se chica de sex and the city (citándote a vos, claro) que carajo querés?

Ah... Si. Que te quieran. Que por una vez en tu triste historia un chico te tome en serio y te ponga como única, primera. Ser la "no segunda"

No tenemos nada porque competir A(rpía), mi trabajo se terminó, ahora estoy a pasitos de recibirme, tanto más tarde que vos que por las dudas insistís en recordármelo todos los días, decido pasar fines de semana con mi familia, que es estruendosa, como vos decís, pero que me llenan siempre de besos y abrazos. Algo que a vos te faltó, toda tu vida. Decido irme fines de semanas y días semana también con Par Mil, y solo mandás mensajes de mina que rompe las bolas, que se derrite de la envidia.

A(rpía) yo sé que estoy más gorda que otros años, no me lo recuerdes más. ¿No te das cuenta que a nadie más que a vos este tema le obsesiona?

A(rpía) .... ¿Que carajo será de vos cuando me vaya a BsAs y no tengas a quien jorobarle la vida? Me pregunto y me da risa. Pero bien, no risita de superada. Naah..

Acaso las otras boludas, como las palomas, realmente van a dejar lo que sea que estén haciendo, para acudir a vos, cada vez que te sientas miserable? (ponele, 8 hs de 24 en total que tiene un día)

¿A quien le vas a llorar tu existencia miserable A(rpía)?

Otra cosa... Que te quieras mover a mi mejor amigo, con el cual hace 5 meses que no nos vemos ni hablamos porque se exedió de copas y dijo cosas que no tenía que decir [éste tipo también es de las personas reales que me cansaron y mal] que te estés viendo a escondidas, mandando mensajes pelotudos, que seas la segunda (puff! no te cansas de este papel Arpi?) a mi no me da celos Arpie.

A mi no me lastima, no me hiere... Sabes que? No me sorprende y eso es lo más triste Arpi, no me sorprende que sigas siendo una boluda, que no se quiere un poco, aunque más no sea un poco.

Msj de "Paloma Boluda 1" :

Dear, el enojo de Arpi para con vos éste finde, fue solo de ella. No nos metas en la misma bolsa. Está todo bien.

Msj de Dear a PB 1:

Todo bien Paloma Boluda, como dice una amiga, me chupa un kinder los ataques, estoy en otra. Actitud ZEN! jajaja

Msj de Paloma Boluda 2:

Amiga! Me encantó tu regalo de cumpleaños, recién me llega. Te voy a re extrañar. ¿Todo bien la tesis? Besosss

Msj de Dear a PB 2:

Me alegro que te haya gustado, falta mucho aún, sufrime acá! ja. Si, va. Densa la cosa pero va. Beso!

CONCLUSION:

El escándalo de Arpi, una vez más y tal y como lo sospeché, pasó solamente por su cabeza... Tomá las pastillas, dale A(rpía), no seas boluda.

Post dedicado a una amiga en serio, con todas las letras. La chica que quedó con los ojos de huevos! una amiga que vive en Tucumán y que, como las mejores cosas que me pasan últimamente, están fuera de ésta, mi ciudad. La que junto con su gente, me cansa cada vez más.

La vida es un tango

"Te queda bien Buenos Aires"

¿Acaso se trataba de un cumplido? Supongo. Me sonrío. Me pasa algo raro, desde que llegué a ésta, tu ciudad, mi piel está rara, mis ojos más abiertos de lo normal, y mi asombro e incredulidad van en aumento...Voy por la calle y veo cosas que la gente no ve, estoy segura. Puedo darme el lujo de ver todo lo que quiera ver, sin temer llegar tarde a ningún lado, ni tener la obligación de estar en ningún lugar, salvo aquel al cual yo quiera llegar, claro.

Pese a que la ciudad esté engalanada de tango, de ese festival y mundial que hace más de una semana te tiene a poco dormir, pese a que sea la capital de mi país, a Buenos Aires la invadieron gentes de todos lados, que compran en todos los idiomas, y se agarran fuerte de sus carteras. Me siento rara, me siento rarírisima. Si bien disfruto, alguno de sus 48 barrios y compruebo que, efectivamente Montserrat es el más viejito, San Telmo aquel en el cual me gustaría vivir y Palermo el cool del condado, camino sin miedo. Camino sin miedo y sin apuro. Puede llegar a ser odioso para quien corre pero no puedo evitar pararme a ver esos enormes edificios viejos que tapan el sol, porque eso tiene tu ciudad... en algunos lugares no llega el sol y entonces si hace frío y salgo con el pelo mojado eso puede llegar a ser un problema, eso y lo fácil que puede llegar a ser perderme.

Las plazas sin embargo, me gustan mucho más que las que hay en mi casa. Son más grandes, y extrañamente, más limpias y mejor cuidadas. Ah, ¿vos decís de que eso de la actitud positiva tiene algo que ver? No sé, pero está bueno mirar en donde sea y encontrarle una mínima explicación a una plaza, edificio o pasaje. A mi que la historia me seduce y enamora, a mi me va. A mi que me interesa la cultura en todas sus formas, Buenos Aires se suma un poroto... Más de uno.

"¿ya decidiste de que club vas a ser cuando vivas acá?"

Absorta, me quedo en silencio. Mi mirada perdida hace foco en una marquesina en la Av. Florida "Córdoba todo lo que querés" y varias fotitos de mis montañas, esas que aprendí a querer cuando empecé a mostrártelas a vos. Sonrío.

Hay otras cosas que me preocupan. Hay muchas que me preocupan de BsAs. No creo que cambiarle el color celeste a mi corazón, sea una posibilidad. De echo, no lo es. Y no sé si sea la vida en BsAs, o si sea una vida a tu lado, y es decir a tu lado, lejos de mi lugar, a solo 700km de recorrido, pero a años luz de tantas otras cosas. Lejos de mi familia, lejos de mis afectos, lejos de mis amigas que viven a solo a 5 min, lejos de eso de "en 10 paso" y que sean menos de 10 min.

Lejos de pasar sin avisar, lejos de saberme segura en tal y cual zona, lejos de eso que conozco desde hace 24 años, lejos de la comida casera de mi nona, de los domingos de sol en el "tala"...

Lejos de tantas cosas. Mientras escribo esto, levanto la vista, vos arreglas un Par Mil que no funciona, tu ceño está fruncido, checkeo, otro de los chicos prueba sonido. Y de fondo algo de Piazolla. Digo que es algo, porque me sopló un amigo, de esos que no son míos y que son tuyos, pero a los cuales me abrazaría desesperada un día si viviese aquí, lejos de los míos.

Y mis viejos que intuyen que mis visitas a BsAs tendrán cada día menos de visitas y más de hogar.No te lo quiero decir, supongo que no puedo decírtelo.Vamos bien, vamos mejor de lo que cualquiera hubiese apostado, vamos 7 meses, con sus cosas buenas, con sus cosas malas. Son más las buenas. Eso hace que nos traslademos constantemente, yo "ashá" ó vos acá. No me animo a decirte que tengo miedo. Que me invade un espantoso miedo y que sin embargo cuando te miro y me veo a tu lado, sería incapaz de dudar que mi lugar es a tu lado, en donde quiera que estés. No puedo echarme atrás. No quiero hacerlo.

Me rompe las bolas venir y no saber a quien ver, aparte de tu mamá que es una divina. Que podría haber sido una zorra como la mayoría de las que tuve a 10 min de mi casa, pero no. Me rompe las bolas saber que me tengo que recibir, que es lo único que me falta para terminar una etapa de mi vida y comenzar ésta, la que sigue de vida adulta. ¿Que carajo voy a hacer en BsAs? ¿De que voy a vivir? ¿Que voy a hacer cuando estés de gira? ¿De donde saco amigos que me quieran y en los cuales confiar? Me interrumpís. Me pasas un mate.

Juro que lloraría. Me cago en este tango de mierda, quiero a mi mamá. La que me escribe CUIDATE así de grande en cada mensaje de texto.Quiero aire, en este Harrod's que ayer me volvía loca del encanto me falta el aire, se llena de gente que se prueba sus zapatitos y toma clases de algo que está de moda.

Levanto la vista y veo a los balseros arreglar detalles antes de que comience la gran milonga gran... A nadie le resulta extraño vernos juntos en medio de un "show", cuando me los voy encontrando me dan un abrazo, un saludo porteñeril, un "cuanto tiempo te quedas?" Es cierto, cada vez hay menos ganas de contestar cuanto tiempo me quedo, cuando tiempo te quedas. Planear si éste finde o el que viene.

Salgo de ahí.

A un par de cuadras encuentro una plaza llena de sol, linda y amplia. Me siento, saco mi ipod del bolsillo y escucho "BsAs 2001" by Ismael Serrano y se suceden una a otra, gotas. Primero chiquitas, lagrimones después. Me prendo un cigarrillo... El primero del día... Levanto la vista, el paisaje no me parece para nada desolador.Y no es que el paisaje me parezca devastador o no, que haga frío o calor, es que voy asimilando de a poco, que si realmente yo me decido, en no mucho más tiempo ESE va a tener que ser mi lugar. Hicimos un trato, unos años allí, luego mudarnos a mi Cba. Y vos que sos un porteño pedorro (nunca le digo así a Par Mil) no tenés problemas en cambiar Sierras por Obelisco, pero yo si. Vos que me sacás ventaja en esto de no anclar en un lugar definitivamente...

Seguro que en Cba no tengo nada más que una vida apacible y tranquila. ni nada menos. Profesionalmente estoy casi que 0 km, ponele que a estrenar, con 5meses de trabajo en una productora para eventos que terminó siendo flor de chantada, de donde me fui, y a la semana cerró. Eso todavía no lo asimilo,pasaron muchas cosas... Pude sentarme con mi tesis. Maldición, siento que no la termino más.

Sentada en la plaza, con gotas que cesan, me doy cuenta que es casi que a propósito.Que inconscientemente me retraso por temor, por temor.

Me prendo el segundo, pfff... ¿Es una pelotudes creer que cuando fumo pienso mejor? Ah no sé, yo me siento así. Se diluye la pena. Me levanto. Camino al Harrod's y el tango se oye de afuera, decido que vuelvo a Cba y me pongo de una manera u otra a terminar o terminar.Para así...

Empezar de una vez.

Al momento se subir este relato de lo vivido hace días en BsAs en el Ipod de Dear, suena descaradamente y sin ningún tipo de verguenza"Principios de Incertidumbre" del mismo señor que me hizo llorar en aquella plaza, aquel domingo.